1、健身房来了一个大叔，一来就玩大重量的杠铃，他扛着杠铃青筋暴起，咬紧牙关还真让他给扛起来了！然后，他扔下杠铃，表情凝重。
叔，腰闪着了吗？”他吐出一颗牙齿：“腰没事，刚刚咬太大力了，假牙没扛住！”　2；子一到家，老妈刚开口准备数落。
儿子：老妈你别小看我，我也成别人榜样了！老妈：就你，脑子不行，做事不灵，哪方面能成别人榜样？儿子：今天隔壁大哥教育他儿子的时候，就拿我做榜样的！老妈：他怎么说的？儿子：你小子，你看看人家大哥哥，好好向他学习，都三十好几了，都不着急，你他妈才十几岁就着急找对象了？老妈：……?　3：小时候，爸妈经常吵架，只要一吵架，我妈妈就会躺在床上生闷气。
老爸准会杀鸡杀鸭要不就去捉些大黄鳝，炒上一桌菜。
然后把桌子搬到床边。
问老妈：“你吃不吃啊？这桌菜可好吃了，你再不起床吃，就吃完了哦。
”老妈立马起床吃饭。
那时候我真纠结啊，总是希望爸妈一个月吵个一两次，那样我就沾个光吃顿好的！??　4:男朋友分手了，朋友安慰我说：那个男人你到底爱他什么？我：我就是爱他怎么办？朋友：你说一个三十多岁的男人，整天不工作，还伸手找父母要钱，这样的男人你到底看上他啥了？我耐心的解释到：你不懂，富二代的生活就是这样的！　5:院里女神级别的姑娘看上了我室友，可惜我室友不久前已经有女朋友了。
姑娘想叫我从中撮合一下，意思是：还没结婚，什么事都有可能。
我找室友说了下，室友说：我知道那个妹子，其实我也挺中意那妹子的，但是，我的女朋友这么优秀，我是绝对不会移情别恋滴，来，给你看看我女朋友的奖杯……我瞄了一眼他手机里的照片，奖杯上赫然刻着：市散打冠军！　6:我们的家庭里面，我的弟弟就特别的顽皮，有一天出去玩的时候就把隔壁家的玻璃给打碎了，爸爸知道后就拿起笤帚竿打了弟弟，顿时一条条红印，意外的是弟弟没哭，弟弟就憋出了一句：你现在打我的，我会还给你孙子的。
"　7：我们民族是做生意的人，爷爷辈没落了，但还是有些积蓄。
爷爷走的时候，我的几个叔叔要我分财产，吵得我很无奈。
这使我感到反感。
我拉着爸爸。
“走吧，没意思，人心最险恶的一面都露出来了！”“就在昨天，我骑自行车上班，路上正好遇到一个一事无成但开宝马的表弟，那一刻我后悔了。
嗯？嗯？　8：相亲妹子问我：“你抽烟吗？”我：“十年烟！”妹子：“你出多少钱？一天几包？”我：“一包黄鹤楼十七块钱一天。
”妹子：“十年不抽烟，可以买辆奥迪！”我问：“你会抽烟吗？”妹子：“我不抽烟！”我：“那你有奥迪吗？”妹子：“门口那辆黑色奥迪是我的！”我：“哦，旁边的白色玛莎拉蒂是我的，我不喜欢奥迪。
”　9：这几天冷空气来了，气温骤降。
晚上老婆在看电视，搓着手说：“这么冷，怎么这么冷！”我看着电视说：“这里很冷，你在看北极冰川。
那不是冷上加冷吗？”我妻子怒视着我。
儿子在一旁说：“妈妈真可怜。
听着父亲的冷嘲热讽，令人耳目一新。
”　10、星期天一个人在家的话，不想插手料理，给朋友打电话一起吃饭。
到了面馆后，看着菜单说：“服务员，拉面，分开吃。
”。
朋友看了看，说：“额，今天饿了。
那就来大份吧。
” 服务员一愣，看着我的朋友说：“这个，没有。
” 我默默地笑了。
　11；和女朋友分手后，准岳父赔了一家店。
有的爷爷总是站在我们店门口卖土鸡蛋，影响了我的事业。
我要没收他的鸡蛋，爷爷倒在了地上。
我想起在家向妻子下跪要零花钱的情况，就跪在地上。
爷爷扶着我说。
“我要走了，我真的不能跪在你的膝盖上。
”我笑着说。
“你不能忍受。
我不是你儿子。
"爷爷：“即使你是我儿子，我也不敢认。
你的膝盖看起来这么柔软，人们应该说我小时候没有给你补钙。
”？嗯？嗯？　#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##好身材性感女神# #头条家时光##头条创作挑战赛##微头条生活养成计划##微胖丰满性感女神#