作者 | 娇云两位13岁少年，2天2夜在外“荒野求生”，看得人哭笑不得。
原来，他俩旷了课，没等老师知会父母，竟先一步离家出走。
两人回家偷拿了钱，模仿电视情节，竟在荒郊的树上搭了个窝，还买来水果等食物充饥。
没想两天后，被路人发现并报警。
然而，民警的到来，也没能劝动他俩下树，最后只得联系家长。
到场的一位家长，正是主谋策划出走孩子的爸爸。
还以为爸爸会严肃批评，没想到他却软言软语地劝说:“你都这么大了，要为大人想想啊，奶奶在家都气得不行了，你还要这样做……”。
磨了好一阵，孩子才悉悉索索地从树上下来。
而面对为他而来的众人，孩子一脸不在乎，连回答警察问话，也轻描淡写。
以为孩子是怕父母责骂才离家出走，但两天后，记者回访爸爸的一番话，却出人意外。
爸爸坦言，早在上小学时，孩子就屡次离家出走，有好几次都是派出所找回来的。
而被问到这次是如何教育的，爸爸却说：“他旷课的事，我还没问，也不敢打，只能教育教育。
”孩子离家出走不知所踪，父母哪能不焦急，可等找到孩子后，爸爸却毫无为人父母的威严，只有无奈地劝说。
不仅如此，孩子回到家两天，爸爸也没有提及此事，还称不敢教育，生怕又“触怒”孩子。
至始至终，孩子一副“我错我有理”的样子，而爸爸却担心孩子再施故技，没有管教的底气。
虽说父母不是孩子的权威，但孩子反过来用“战术”制约父母，拿离家出走为威胁，避免做错事受责骂，这，更加不合情理。
是什么竟让父母做出如此让步？威胁背后，是父母对孩子的讨好和偏爱《为孩子立界线》书中说，父母害怕一旦跟孩子说“不”，就会失去从他那里得到的爱，而孩子就学到：“把爱收走，就可以得到想要的。
”父母有多害怕失去孩子的爱，就有多被动。
小帅是爸妈心中的宝贝，他们虽为企业高管，却经常为孩子“折腰”。
妈妈带小帅逛商场，打算给自己买件外套。
小帅见妈妈一个店一个店地挑着衣服，惟独不看童装，气冲冲地要离开，嚷嚷妈妈只顾自已，不给他买。
妈妈解释说，家里衣服很多，以后再买。
可小帅并不买帐，大声喊叫：“你给你自已买，不给我买是吧？我用不起你的钱是吧？！……”说着狠狠地甩掉头顶上的帽子。
见小帅发这么大的火，妈妈不停地说好话，但小帅头也不回地越走越远，妈妈一时慌了神，跺脚喊道：“我给你买啦……”一场闹剧才被止息。
孩子正长身体，也不缺衣服，妈妈认为没必要多买，可她却无法忍受孩子的“控诉”和疏远，最终妥协答应。
太多父母，害怕拒绝孩子后，遭到孩子的“讨厌”，于是选择满足无理的要求来讨好孩子。
这背后，是父母把孩子看得太重要了。
小伟爸爸是普通工人，爸爸宁愿刻苦自已，也不愿孩子吃苦。
哪怕身上只有10块钱，他也会满足每天给小伟2元零花钱的要求，而面对小伟的无理取闹，甚至对自已动手，爸爸也从不指责。
然而，爸爸的爱，并没换来小伟的感恩，他却常常以过激的举动要挟父母：妈妈让他写作业，他不愿意，还拿小刀抵住自己的喉咙；不给手机玩游戏，他就沿着水管爬上三楼，吵着要跳楼，最后竟失足掉落下来，所幸没有大碍。
小伟的坏毛病，跟爸爸的“重视”无不关系。
太过看重孩子的父母，爱都倾注在孩子身上，会把认为最好的统统给他。
不愿孩子受点委屈、吃苦头，在孩子没需求时，他们会给予；而孩子一有要求，他们更是说服自己处处满足，并不管合不合理。
然而，让孩子事事顺意，也将滋养出为所欲为。
这样的偏爱，一面是蜜糖，一面注定却是尖刃。
最终，让孩子吃尽苦头。
在有恃无恐中长大的孩子，终将自食其果知乎上一个求助帖：孩子拿跳楼威胁父母，该怎么办？父母是三线城市中产，孩子是家中独子，两人很看重孩子的教育，虽然也曾对孩子动过粗，但总体属于事事迁就类型。
他们很难拒绝孩子的要求，因为孩子总有办法让父母“就范”。
然而，父母用心地养育，换来的却是孩子各种不争气。
大学第一学年下来，孩子各科成绩几乎全挂。
更让人头痛的是，他常以自我为中心，强行别人听他的，动不动摆出一副威吓人的姿态，跟谁也无法相处，一处就翻脸。
而在父母面前，他更是有恃无恐。
大一暑假，孩子要求在校外租房，父母考虑到自理以及安全问题拒绝了，孩子当然不愿意，甩出狠话：不租就不上学。
接着就跟父母冷战，拒绝交流，整天关在房间打游戏，眼看快开学了，孩子再次威胁：不租房就跳楼。
父母苦恼极了，完全不知道该怎样教育。
事事迁就孩子，孩子小时要求也小，父母还容易满足，而一旦长大，要求也就更高，想要满足就显得吃力。
更可怕的是，没底线的爱，只会让孩子在错误行为上得寸进尺，让他不分是非，不管他人处境，只求自我满足，而这，也是人际关系中的“杀手”。
美国心理学家特·坎农提出，人受到威胁时，就会启动防御状态。
威胁传达出来的是敌意，对方害怕受伤，要么放下尊严来讨好，要么筑起心理防御，消灭人与人之间的信任，而隔阂也就此产生了。
父母爱孩子，就要有底线，帮助孩子建立和谐、亲密的人际关系。
父母的爱，要有边界1.学习有爱地拒绝。
爱和拒绝并不矛盾，比如，孩子吵着要到游乐园玩，但妈妈却在工作，可以跟他商量：“孩子，妈妈知道你很想出去玩，我也想去，可惜，妈妈现在还有工作要做，等忙完了，我们一起去，好吗？”父母抱着理解、尊重的态度，平等地与孩子沟通，孩子就会表现出好商量。
同时，如果父母答应了孩子的要求，也一定要办到，如此，孩子才会更容易接受意见。
此外，如果觉察孩子在使用威胁，无论多么轻易就能满足，父母也不要妥协，要一面坚定地拒绝，一面接纳他负面情绪，并允许他把情绪释放出来。
2.不把孩子放C位。
父母都疼爱自已的孩子，然而，如果过于看重，甚至把孩子放在家庭的首位，最容易把孩子宠坏。
而最好的家庭教育，是把夫妻关系摆第一。
综艺《少年说》中，李桢妮吐槽爸妈太相爱。
一家四口在外散步，爸妈永远手牵手在前面，她和妹妹则跟在后面，在家里，两人更是常在孩子前面卿卿我我。
虽然，女儿李桢妮口头上在吐槽，但脸上却挂着幸福的笑容，她爱父母，也爱这个家。
也是家庭的滋养，李桢妮有着温暖而又独立的个性，很受老师同学的喜爱。
父母偏爱孩子，打乱了家庭正常排序，导致家庭关系失衡，反倒影响孩子成长。
将配偶的关系放首位，才能经营牢靠的夫妻关系，给孩子提供牢靠的安全感，这，才是让孩子正常、健全成长的最佳环境。
3.不给错误示范。
孩子是父母的镜子，孩子有威胁的问题，大多都是模仿于父母。
要摒弃威胁，可以先从转变说话方式开始。
把威胁式习惯用语：比如，再偷玩游戏，就烧你的书包，别上学了……（拿对方害怕的事要挟）。
❌转换为：表达感受、引导纠正的口气。
比如，你偷玩游戏让妈妈很失望（说出感受），如果下次想玩，可以跟我商量，在你完成作业的情况下，我会给你一小时游戏时间（引导纠正、建议）。
有句话说：柔软的舌头能折断骨头，只要能把强硬的口气变得柔和，改变就成功了一大半。
其次，父母还需放下“你一定要满足我”的执念。
若要对方甘心乐意满足我的需求，就需要先尊重、理解对方，帮助其获得尊严和益处，对方才可能更好地反馈。
《少有人走的路》书中有言：“爱，是努力促进自已和他人心智成熟。
”爱孩子，不仅是给予需求的满足，在意其感受，更重要的是，还要帮助孩子不断地修正自我，学会勇敢接受改变的痛苦。
如此，才能经营出平衡、正常的亲子关系，让孩子受益终身。
——End——作者：娇云，以文字疗己悦人。
本文部分图片来自网络，版权归原作者所有。