梁实秋是中国当代著名的文学家、翻译家。
他与妻子韩菁清结婚后，两人生活习惯完全不同。
梁实秋每天4点起床、5点写作，晚上8点睡觉。
妻子韩菁清却习惯下午起床，半夜两三点才睡。
两人彼此尊重对方的作息时间，梁先生从未与妻子在生活习惯上起冲突，更是笑言要是妻子请他吃宵夜，他便请妻子喝早茶。
正是因为这大量独立的创作空间，梁先生为中国当代文学留下了大量优秀作品。
传统的恋爱质量着重于生活方式的结合，两个人承担生活和家庭中各自的工作和角色。
男人需要一个洗手作羹汤的妻子，女人需要一个懂得换零件的男人。
现代男女都逐渐成为生活的“全能型选手”，越来越多的人选择“白天生活同房，晚上各自上床”的分床恋爱方式。
1、什么是分床恋爱？周婉君在圆桌派中说道：“90后最理想的恋爱状态就是：男朋友住隔壁。
意思是我们可以各回各的家，但当我需要你的时候，可以穿着睡衣拖鞋就找到你。
”这样的关系在婚姻中随处可见，越是互相了解、互相肯定的婚姻和恋爱，越认可分床恋爱。
你可以选择独处，也可以选择一起度过。
李嘉欣喜欢独处的生活，多年与丈夫分房甚至不共用洗手间，只为了享受独自在洗手间逗留一个小时听音乐的宁静时光。
你可以是孤岛，也可以连成一片。
分床恋爱是给恋爱关系做减法，减去10%无谓的世俗要求、减去10%无效陪伴，更好的享受剩下80%珍贵而幸福的时刻。
2、为什么需要分床恋爱？调整恋爱状态正如在工作状态过久，我们需要休息一样，在恋爱状态中太久，我们也需要喘口气。
有时候分手的理由不是因为意见不和或多么糟心的背叛，而是来自全天候恋爱状态的压抑感。
多少次在楼下散步抽烟时，多少次在车库里发呆时，多少次夜晚睡不着盯着天花板时，不正是寻求这一刻的平静吗？缓解不良情绪我们需要承担的社会角色太多了，是伴侣、是子女、是员工，也是同事、是客户、是朋友。
角色切换中，难免会产生不良情绪，也需要适当时间缓解。
适当的独处，是为了化解不良情绪，更好的面对爱人。
追求自我实现我们爱在一起，却不必住在一起。
爱情是强势的，需要大量的精力，人往往不懂如何平衡。
分床既有共享生活的乐趣，也有独立成长的空间，我们不因恋爱互相亏欠，而因恋爱加速成长。
改变刻板观念爱情不是改变对方，而是改变自己的刻板观念。
喜欢睡硬板床的你爱上了一个要睡软床的我；通宵工作的你碰到了早睡早起的我；喜欢整洁的你遇到不爱收拾的我。
爱情不是你喜欢什么就来什么，而是来了什么就接受什么。
尊重伴侣差异一个懂得尊重差异的伴侣，更能提升我们对爱情的满意度。
生活和工作中已经有足够多批评和指责，恋爱中我们不再需要被告知该怎么做。
没有谁是唯一的生活方式，只有舒服的方式。
分床恋爱的压力虽然只有传统恋爱关系的80%，但依然承担着恋爱关系中100%的责任。
分床不是区分性和爱，而是有选择独处的权力。
不少人拿压力和尊重当借口，套上分床恋爱的皮，实则是想掩盖自己不负责任的行径。
3、分床恋爱关系中有哪些误区？误区一：分床恋爱不等于开放式关系开放式关系是指：建立在相同的基础上，双方坦诚相待，任一方都有在对方知情并许可的前提下与第三者发生亲密关系的自由。
分床恋爱在恋爱关系中是绝对一对一的存在，这是关系成立的前提。
为你减少的20%的压力，不是你雨露均沾、献出爱给其他人的借口。
对不负责任的人，没有任何原谅的理由。
误区二：分床恋爱不等于包容一切任何的关系中都会出现差异和不和，分床恋爱关系既不是拒绝差异，也不是无视差异包容一切。
全都是重点，等于没有重点；包容一切，等于没有要求。
通过尊重不同的方式和声音，理性的区分到底什么才是你们爱情中最重要的。
误区三：分床恋爱依然无缝交流分床恋爱是允许物理上给两人独立的空间和时间，去整理各自的情绪和状态。
既不是要求每天必须分开，也不是必须时刻在一起。
学会尊重彼此的需求，是这个关系中最重要的部分。
学会适度给爱情做减法，是每一段现代爱情故事需要的强心剂。
好的爱情应该是让人享受的、舒服的，而不是压迫的、紧张的。
如果你觉得你在关系中太紧太累，不妨和伴侣试试分床式的恋爱关系。