我用实际行动证明了一件事，自己的日志是不能返回去看的。
我在找某个晚上L说的那段记录，没有找到，倒是返回去看了看一路走来的自己，看了看从最初开始写文到后来写诗再到矫情最后到现在的救赎。
为什么会是救赎，时间悄悄溜走，我用这样的方式记录着可能我再也不会打开的过往。
现在更多的审视自己，和自己相处得愉快的后果就是我失去了和人交往的基本能力。
一次次怀疑和一次次否定相累积的结果就是我用自己根本不存在的方式对抗着所发生的一切。
我没有找到那段记录，且和很多不想触碰的东西不期而遇。
墙上的向日葵比梵高先生来得委婉一点，有点像现在的生活。
回看日志时候才看到丁酉年年初自己说过的，丁酉年一整年不会再写了，然后我渡了生死劫。
所有的劫难也许都是让人成长的，越来越觉得自己的状态趋向于向死而生了，我不知道前面的坑有多深，只是意识到我还在往前走着。
是不是很多人都是我这样一步一步把自己推入深渊，纯粹的人是不存在的，而我却在最没有能力的时候抱着它不放。
我该感谢这些年陪伴我的男男女女才对，而现在却一句感谢都会让自己觉得无力。
也许真正放下了就不会这么频繁的写了，或者拥有一果。
再也看不到一些人来我这里看我的日志，再也看不到曾经最想要的评论，我们都在长大，而代价是再见。
我已经和很多人说了再见，且再也不见，总是在一边丢掉一边遇到中生活，也许这就是生活的常态吧，以致于我开始怀疑我面对生活的能力。
很多人即使再见面也不是最初相识的那个样子了，这么多年可以用几个字概括，走完却需要假装释然，释然初中释然高中释然那些再见。
大概只有我离开这里，才会坦然说一句，这么多年来，你真的是我再次遇见还是最初感觉的那个人。
这样想来，所有的再见也没有了原来的意义。
再见不是告别，而是重逢时我微笑你诚恳一句，好久不见，如若初见。
庆幸的和不幸的都是最好的，因为你还有机会来经历。
天亮以后我不会承认我说过这样的话，理想和现实之间我一直在假装有一个桥梁让自己通行。
这段时间所有的经历都在颠覆我之前的认知，没办法把自己从错乱中剥离出来，因为我有些害怕和自己面对面。
虽然不曾和人相处的时间里我都努力在做好这件事情，在没有意识到事情的严重性之前，停下来可能真的是在用另一种方式善待自己。
想想自己真的需要放下些东西，可这个状态下所有的拥有都藏匿起来，一无所有。
这个世界会好的就这样吧，可能把时间用来解决问题比现在的滥情更有意义，如若初见。