「关注小莉说，更多幸福感」每天中午，我们不见不散作者：我是小莉前几天有个做课程培训的朋友找我聊天，问我现在女人最需要什么，喜欢学习什么，我吧啦吧啦说了一堆。
她说哎呀，我们花了很多钱，在重金打造一个项目，如何搞好两性关系。
我说这课对于情窦初开、初出茅庐，对婚姻还有很多幻想的小姑娘有吸引力，对我们这些中年御姐，不起作用，市场需求不大。
她们惊呆了，不会吧，不可能啊，女人最关心的不就是男人吗，女人一辈子幸不幸福，不就是看婚姻好不好吗？怎么可能会这样呢？别人我不知道，反正我知道我的读者现在最关心这几件事：钱、房子、孩子、体重、脸上的胶原蛋白、胸围和腰围的比例。
别问我怎么知道的，反正我就是知道。
这稀奇吗？不稀奇啊！有几个男人坐下来就谈如何经营好婚姻关系，如何伺候好老婆的？他们就算谈女人，也是吹嘘从前睡了多少个妞，以后还准备睡谁谁谁。
两性关系，两性关系，既然是两个人的事，凭什么光让女人研究、学习，凭什么男人就不研究、不学习、不改变？是的，我们承认，谁痛苦，谁改变。
所以，老娘现在也不痛苦了，爱tm改变不改变。
曾经一度，女人们是非常热衷于研究如何经营好两性关系的。
转了一圈下来发现，无非这几个派别。
一、矫揉造作驭夫派。
这一派，以ayawawa为首，研究男性心理、研究男性需求。
让女人降pu，升mv，通过自己的不懈努力，一生隐忍，换得一个长期饭票。
PU，就是Paternity uncertainty，指的是亲子不确定性,是男性对后代的不确定感,因为一个女人可以百分之百的确定肚子里的孩子是自己的，但男人却永远没有办法百分百确定这个女人生的孩子是自己的。
所以想让一个男人愿意和你结婚，愿意给你花钱，愿意养活你和孩子，你就得降低这种亲子不确定性。
如何降低呢？情感专家给的建议就是别作，别有主见，别太强，别和其他男人接触，就是一副看着楚楚可怜，离了这个男人就活不下去的样子；遵守妇道，最好是婚前处女，婚后石女的样子。
这种女人，男人百分百确定你肚子里娃是他的。
MV，是mate value的缩写，伴侣价值/婚姻市场价值。
这个相对好理解，无非几个层面去提高，什么外在、内在、能力、修养，等等，读过几篇鸡汤的女人都能侃侃而谈。
这方法有用吗？有用。
对那些想要依靠男人的女人有用。
对那些能装的女人有用，不管自己内在到底是个多么狂野的疯丫头，为了绑定男人都要装成一副贤良淑德的鬼样子。
但愿她能装一辈子，也但愿她别憋出毛病。
对了，即使你都做到了，男人的确会养你一辈子，但男人还是会出轨的。
因为一个没有PU的女人，简直TMD的就是一个毫无魅力的女人。
另一波情感专家教你，一定要给男人制造不安全感，让他们觉得你难以掌握。
这样他们才会关注你；才不会把你当作保险柜里的钞票一样，束之高阁，看都不看。
这两个观点矛盾吗？完全不。
不但不矛盾，其实是统一的。
一个让男人有足够安全感，也就是PU很低的女人，男人的确会把钱、把家都交给你，就和交给一个管家一样；但男人不喜欢睡你，即使睡你也不喜欢和你聊天。
一个PU很高的女人，对男人充满诱惑力，但男人只会睡你，并不想和你结婚。
男人会给你买包包买车，顶多给你买个小户型当行宫别院，但不会娶你做正房，把身家性命交付与你。
ayawawa没错。
那些降了pu，拿到家庭保障和经济利益的女人，她们得到了自己想要的。
当她们男人出轨的时候，ayawawa还有另一个锦囊妙计紧跟其上：开启大房模式。
二、自我成长，自给自足派。
这一派颇受自立自强的现代女性青睐。
比如，婚姻里，要保持单身力。
一个人吃饭，一个人睡觉，一个人带娃，一个人去打胎。
尼玛既然都这样了，还结个屁婚，一个人过不就行了？比如，不要对伴侣有期待，要爱他如他所是，而不是爱他如我所愿。
说起来好高大上的样子，但做起来很难好不好。
哲学家马丁布伯有个“我与你”的关系理论，就是爱上“你”本身，而不是爱上“你”带给我的利益、需求、满足，哪怕是甜蜜的感觉和心跳的速度。
这种境界，太难达到了。
真正做到的，恐怕成佛了。
武志红老师都说了，“我”与“你”的关系只是刹那，而“我”与“它”的关系（它可以理解为事物带给我们的利益、感受等）才是永恒。
我本凡人。
你难道不是吗？武志红老师还说过，搞定男人很容易，把他当天神般崇拜、婴孩般宠爱。
这啥意思？意思是谁的心里都有个孩子。
搞定女人也好容易，把她当仙女般赞美，婴孩般宠爱。
两个人在一起，难道不就是在这残酷、现实的世界保留一点空间，让我们彼此赤诚相见，掏出内在那个孩子来吗？是的，我们长大了，孩子我自己带，而你，也可以滚了。
三、臣服命运，修行派。
这一派奉行婚姻是一场修行，两性关系就是修道场。
啥意思？就是说，别天真了，婚姻的本质就是苦，两性关系的实质就是相互折磨。
都修行了，你想想，这能不苦吗？我觉得这一派是很实在的。
人人都想追求快乐，脱离痛苦，但生命的实相，本来就是苦。
不说别的，单单生老病死，我们都无法超脱。
人人都希望爱情能够天长地久，但爱情的本质就是刹那火花，这是有生物学基础的，也是符合大自然规律的。
你对着一个冰雪搭建的城堡求永恒，这不叫执念，竟是蠢了。
人人都希望婚姻和谐美满，但人和人之间的关系本身就充满了各种纠结，这是由我们自己冲突的内在世界决定的。
我们自己的内心本来就充满了各种矛盾冲突，不知道有多少个小人儿在打架，不知道有多少锅开水在沸腾。
我们找个对象，不过是把我们的矛盾痛苦丢出去，再对着我们丢出去的这团乌烟瘴气大喊大叫。
我不是批评女人，男人也是一样的。
反正乱七八糟一锅粥就对了。
修行的好点的，痛苦少一点；修行的差的，水深火热，宛如地狱。
我们最大的痛苦可能不是婚姻本身的苦，而是我们老想着怎么拿掉婚姻的苦。
如果能做到抱持、接纳，带着顽皮欣赏的眼光去看：哎呦尼玛好有意思，老娘就这么和一头猪在这泥坑里打滚儿一辈子啊！艾玛，他的大猪蹄子踢到了老娘的胸！艾玛，老娘的屁股拱了这傻逼的蛋蛋！反正横竖也是一辈子，到哪儿也是修行，一个人修孤独，俩人修战争。
能带着吃苦受罪，同时又苦中做乐的心态去修行，也不失为一种幸福。
说了这么多，你问我到底喜欢哪种模式？各有所长，各取所需。
人生并没有什么放之四海皆准的幸福模式可以copy，人生也没有所谓的赢家值得歌颂。
冷落自知，到最后都是一个人踏上回家的路。
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