《攻略青楼乐师那些年》，作者：且墨正文是以女主的第一视角展开，女追男，女主在喜欢男主的路上也确实太卑微了。
在景弦的番外中，作者以景弦的视角狠狠虐他一把。
正文推文：《攻略青楼乐师那些年》：傲娇一时爽，追妻火葬场，作者：且墨番外2：且墨 |《攻略青楼乐师那些年》番外2：苏瑜视角·景弦做过的蠢事番外3：且墨 |《攻略青楼乐师那些年》番外3：小春燕视角·风月【番外 景弦视角·将男主虐到窒息】景弦这个名字是我的父亲为我取的。
他是我最敬佩的人，从不为任何人摧眉折腰，除却我娘。
我自小便羡慕两老的至死不渝。
母亲爱父亲清贵儒雅，父亲慕母亲温婉贤淑。
那都是骨子里气质，终生无改。
那么他们之间的情意就能一生不变。
直到她出现在我的生命中，傻乎乎地和我说她慕我的容貌。
跌份到尘埃里的理由，让我实在不知她真心几何，也让我无法相信能与她携手白头。
此话暂且不提。
因为我要从头讲起，从头那时，我还没有看上她，这个脏兮兮的小乞丐。
我出身富贵，许是骨子里的傲气教我一开始并不喜她的蓄意接近。
何况她还那般死乞白赖，日日都来，说与不听，骂又于心不忍，打更是不可能，但她日夜不辍扰我弹琴练曲，实在可恨。
不仅闹腾来闹腾去可恨，她的卑微与自贱都教我觉得可恨。
父亲对我的教导根深蒂固，致使我从来看不起作践自己的人。
她年纪尚幼，什么都不会，只能伸手乞讨，我可以理解；可往后的许多年她一直如此，为了我轻易就卑微到泥地里去，为了讨口饭吃仍是流浪街头烂事做尽，仍是宿在漏风漏雨的花神庙，仍是不知道自己凭劳力挣钱养口。
我私心里，很瞧不起她。
可我也不知道从什么时候起，或许是她十一岁？十二岁？记不得是哪件事，让我开始一边瞧不起她，又一边很心疼她。
因为如她自己所言，她什么都不会，自小就是乞丐，习惯伸手讨饭的生活，习惯别人的接济，后来遇见我，为了我不会瞧不起她，她已足够努力地去挣钱，哪怕常常挨些莫须有的打。
从她嘴里吐出来能将人听笑的傻话，竟字字诛我的心，惹我情动。
是，我承认我很心疼她，为她什么都不会而悲哀，又为她喜欢上一个同样贫穷无为的我而悲哀。
我一直是泥，搅入澄澈的水中也会使得它浑浊。
年少矜贵优渥的生活早就没了，我清楚地知道这一点，所以也就清楚地知道自己早已不在云端。
我的师父从快要断气的父亲手中将我买走，为了能快些将他安葬，那时师父只付了我足够买铁锹挖坟头的银钱我便妥协了。
起先师父并不看重我，事实上他谁也不看重。
面上对我们和颜悦色，但当我们这群弟子挨打时他却从未管顾。
我想要翻身、想要出头就只能靠自己。
待我将《离亭宴》作出来惹他惊艳时，他又虚伪地暗示我，他的名声比我的响亮太多，若是换个有名气的人为此曲署名，定能卖出更高的价。
人心就是这般伪善。
我想起那把挖坟的铁锹，满心寒凉。
好在我是个肮脏的人，做些肮脏的事也是应该的。
于是我改了《离亭宴》的词，将词曲献给他，求他署名为我卖出高价。
之后的事你们都知道了。
让我悲哀的是，那只小乞丐喜欢的是个这样的人却不自知。
在她眼里，我穿着白衣便是圣洁无比；我每日弹琴练曲便是刻苦用功；我少言寡语便是冷艳高贵。
其实我是滩浑水。
她清清白白，何苦来哉。
我本应看不起那样轻贱自己的人，本应不会喜欢上那样作践自己的女子。
但当我在看到一块枣泥糕，第一反应是想拿给她的时候，我就知道大事不好了。
我完了。
我开始不由自主地怜惜她每日吃不饱、穿不暖；会忍不住在弹琴时琢磨她这些年是如何过着乞讨的生活；会情不自禁地嫉妒那个日日陪在她身边的小春燕。
甚至会在清晨很早起床，摆好琴，作出刻苦练琴的模样以维持我在她心目中圣洁的形象。
然后一边做作地弹着琴，一边期待地等着她的到来。
其实我没那么刻苦，尤其是当上首席乐师之后，我哪里需要日夜练琴？哪里需要刻苦到每回她来都能恰好赶上我练琴？只不过是在她面前，我只能弹琴。
我总不可能把我干的别的事露给她看。
既然她觉得我高贵圣洁，既然她喜欢我的高贵圣洁，那我也愿意作出她喜欢的那个样子。
她真的很吵，可她坐在我身旁说的每句话我都犯贱地听得认认真真。
她不晓得的是，由于听她说话，我已弹错太多。
尤其她说得兴起时，我听得也十分兴起，根本不晓得自己手里弹的是什么。
胡乱弹作一气。
反正她也听不懂。
还很高兴地夸我弹得真好。
我除了暗自发笑，也不知如何回应。
从来没有过这种感觉。
喜欢一个人的感觉。
这已经不是心疼不心疼她的问题了。
她惹我心动了，情也动了。
可是我不知该如何向她坦诚，她喜欢的那个我，不是本来的我。
那只是她心里幻想出来的我。
我很卑劣。
不想顾及她究竟喜不喜欢本来的我，反正她说她会一直陪在我身边，那我便先将她圈起来，冠上妻子之名。
所以我带她去祭拜我的父母。
墓前有漾枝的红梅，朵朵都落在她头上，像是红盖头。
我刻意递她酒杯，让她摆放在我父母的墓前，与她同时摁首，同时起身。
便当作天地为媒，高堂在前，红盖头、合卺酒。
唯独差我俩夫妻交拜。
先欠着罢。
我故意欠了她许多许多东西，这样她心里记挂着，便不会轻易离我而去。
我俩来日方长，欠的许多我都会还上。
只要她在我身旁。
她太单纯了，我有时候会为我装出来的圣洁、为我的卑劣感到可耻，不经意间我也提醒过她许多次。
可她是怎么回答的？我说：“你一身清白，何苦蹚我这趟浑水？”她说：“不苦啊。
有你在，我不苦啊。
”我说：“你看清楚，若你有一日窥得我心，发现并非如你初想时那样不染尘埃，你许会心有成见，不再爱慕于我。
”她说：“不会啊，你是什么样，我便爱慕什么样。
”我甚至说：“或许，我本就不似你想象中那般的一个人。
”她却说：“或许我也不似你想象中那般的一个人，我其实贤惠能干、勤俭持家，让我们那片地的男孩子都抢着要。
”好罢。
你赢了。
不论我说什么，你字字句句、无时无刻都在赢我的心。
我很爱你，花官。
你赢得太彻底，我沦陷了。
她惹得我动了真心，却又告诉我只是慕我容貌。
我不知该是喜是忧。
年华终会老去，她的喜欢究竟值个几分半钱。
和我几乎就要压不住的爱意比起来，她慕我容貌究竟又能守得几时？我很生气。
却又不敢拿她撒气。
哭笑不得。
幸好，我问她懂了几成时，她回答我说，“过年了，你今日带我来见你父母，是不是说明你会娶我？”我认识她这么久，她倒是头一回这么聪明。
是，我一定会娶你。
所以，“姑且当你今日懂了十成。
”回去之后我仔细想过。
其实我和她一样，只是她的卑微显露在外，我的卑微都被我的傲骨藏在了心底而已。
我也会在她面前卑微，卑微得抬不起头。
我害怕失去她，也害怕她身边的小春燕事事先我一步，抢得她的心。
因为在我看来，她喜欢的那个高贵圣洁、容貌出色的人，其实很符合当时的小春燕，后来的淳雁卿。
我每每想起，咬她的恶犬不是我赶跑的就无比懊恼。
每每想起，从来风雨时给予她怀抱和温暖的人是小春燕就无比嫉妒。
每每想起，她在我面前说到小春燕如何如何好时兴高采烈的样子，我就恨不得杀了那个男人。
我就这么卑劣又肮脏一个人，不是她喜欢的那个模样。
所以我不喜欢听她提到小春燕。
她不是都和我拜过天地、跪过父母了吗？为什么要惦记着别的男人？为什么要在我面前说别的男人有多好多好？那时候我想不明白，我很害怕，她是不是发现我其实没有那么好，发现小春燕才是她喜欢的那个模样了？她发现小春燕很好无可厚非，但她不能因此就去喜欢他，不喜欢我。
因为是她先招惹我的，我心动了，为情所囚，出不去，脱身不得。
她不能就这么去喜欢别人。
那段时间里，我沉浸在恐惧与害怕中，彷徨不知所措。
所幸后来我想出了办法，可以让她成为我的人。
当然，纵然我再卑劣，也不会在违背她的意愿的情况下要她。
我想到的是，她的卖身契。
为我过生辰时她将自己卖给了解语楼，那张卖身契还在老鸨手中。
我要那张纸契，我要她。
我耗费半年心血作成一首词曲，将它卖给富绅，足卖了百两。
只是我没有想到，也就是那个富绅，无形中助我得到她，也在无形中使她离我远去。
倘若我早知道在她身上发生的那些事，我一定……一定……！咬牙切齿地说，此时此刻，我悔不当初。
我记得那夜雨疏风骤，四月初六，她十七岁。
被她从背后抱住的我心神微荡，按着弦也不知在弹什么，还故作淡定地抚弄着。
我闻到她身上的酒气，想到白日里她如小鹿受惊般逃离琴房时的眼神，忍不住怜惜地安抚她，“别怕。
”我能感受到她的绝望，安慰她许多，但料想她一个字都没听进去。
待她扑上来脱我的衣服时，我亦是欲拒还迎。
心底本就是魔鬼的我想要随她所愿，可平日里在她面前正直圣洁的我又拼命压制自己。
她见脱不了我的，便开始脱她自己的。
我从未想过她会如此荒唐。
我以为这是我自己某一天忍受不了了才会干出来的事。
她的身体被我一眼浏览个遍，瞬间燎烧起火。
可我若不阻止她，便要拉着她一起堕入地狱，教她知道我本来面目究竟有多丧心病狂。
因为我现在已经疯了。
口干舌燥，还装着正人君子。
她扑在我身上嘀咕着，我自己也快要听不清她在说什么。
满脑子都是她纤细的腰肢和白皙的柔软。
但我怕我俩此时都是干柴烈火恐会伤她。
也恐会教她颠覆想象，明日清醒过来后发现我其实不是她想要的那个人，我疯狂、肮脏、卑劣、不择手段……她会后悔与我做这种事。
无意中，我的手撑入了水盆中，丝丝凉意使我清明了几分。
我一只手按住她的头，另一只手举起木盆。
从我俩的脑袋上淋下来。
从头到脚。
我陪她一起淋。
希望这样的话她不会觉得太难过太冷。
而且，我想我也需要降降火。
“清醒了吗？”我自己却还没清醒，一边忍受欲火焚身之苦，一边装作冷静自持的模样别过眼兀自平复。
我见她囫囵穿上衣服，想要逃离。
不知怎么地，我心中有些预感，好像会失去她，或者会出什么事。
但她分明每日都会来找我，分明常常都是此时夜半归去。
我拉紧她的手，想帮她系好外衣。
可我感受到了她的瑟缩，她想逃离，想要歇歇气，因为她清醒过来了，想必是觉得羞愧，此时不敢面对我。
我都是怎么教她的……我希望她不要再为我作践自己。
她这样乞怜似的求我要她，若我当真没有把持住，后悔的定是她。
而我把持住了，羞愧难当的也是她。
不论怎样，她都学不会这个道理。
“花官，不要再为我作践自己。
你好好冷静冷静……我不想再看见这样的你。
等你明日清醒了就来找我。
我有东西要给你。
”我松开了她的手。
这一放手啊，就是六年。
六年呵。
辗转反侧，坐立难安。
我没有睡着，洗了冷水澡，换好她惯爱看我穿的白裳，将琴摆好等着她来。
很早很早，外面的天都还沉着。
我已坐在桌案前，一边留意外面的脚步声，一边想着昨晚那一幕幕荒唐，心中澎湃起汹涌的浪，为她于我的爱已至那般奋不顾身而欣喜若狂，又恨她总是为了追逐一个不堪的我而去作践她自己。
让我说些什么好。
这是我的荣幸，亦是她的不幸。
因为我，她总是学不会挺起脊梁。
一个挺不起脊梁的、卑微怯懦的、闹腾的人，一个我本应该最厌恶的乞丐。
她真的很讨人厌，可我真的很喜欢。
她在我身边讲蹩脚故事的样子，她费尽心思讨好我的样子，她被我怼得噎住的样子，她小小年纪拼了命地和我说她喜欢我的样子。
都让我爱惨了。
想到这里，我的嘴角抑制不住向上弯。
望着窗外逐渐泛白的天，纵然今日还是下雨，我也觉得放晴了。
我将她的卖身契拿出来，放在琴边。
已经能料到她知道这张纸契被我买下来时欣喜的笑脸。
我等了许久。
从天逐渐放亮，到逐渐暗淡，已近黄昏。
外面的雨愈来愈大。
昨晚那盆水太狠了？她太伤心不想见我？或是太羞愧不敢见我？或是因此染上风寒？我赊了去祭拜父母那天的假，冒着雨去找她。
花神庙，不在。
天桥，不在。
找不到小春燕、也找不到酸秀才。
我跑到上回找到她的梨花小巷，敲响敏敏的门。
她红肿的眼让我一瞬想到她和酸秀才的事，我始终相信他们会在一起，就像相信我和花官会在一起那样。
那时我还无知无觉，以为敏敏哭的是她自己。
“她在你这里吗？”我问敏敏。
她却对我冷笑，红着眼冷笑，“不在，她累了，休息去了。
”我怔愣一瞬，稍微放心了些，“她今日没有来找我，我以为会在你这里。
”“她为何要日日来找你？”敏敏的声音为何哽咽，哽咽得让我心惊害怕。
“……”但她说的是事实，只是我习惯了花官日日来找我。
我也很喜欢她日日来找我，很喜欢自己等着她的感觉，“她去哪里休息了？我去找她。
”敏敏竟哭着同我笑起来，我有些莫名，莫名地惊慌。
她对我道，“景弦，她去别的地方休息了，你找不到的地方。
若想知道，你可以去淳府问小春燕，看他愿不愿意告诉你……不，如今你应该尊称他一声三少爷。
”那一瞬灌入我脑中的信息太多，我仿佛得到了报复一般被人捏紧了心脏，捏成血浆，又丢在地上狠狠践踏。
我头脑发热，喉咙抻紧，朝她口中的淳府冲去。
心跳如鼓，耳畔是如雷动九天般的风声，喧嚣又霸道。
我远远看见小春燕……不，那个时候应该叫他淳雁卿了。
我远远看见他穿着一身锦裳立在淳府大门前，双眸猩红，望着一方挪不开眼。
他在哽咽，无力地哽咽。
有什么东西顷刻间就破碎成渣，我慌了。
怕得浑身发抖，慌得失去理智。
“她去哪儿了……去哪儿了？去哪儿了？！”我只在风中听见自己的嘶吼声，紧紧拽住他的衣领。
他只是淡漠地缓缓将视线落在我身上，布满血丝的眼中尽是恍然大悟之后悲伤绝顶的笑意，“原来如此，原来如此……景弦，原来你是在乎的……”最后几个字，几近无声，弥散在风中，让我狂躁不已。
“我也不知道她去哪儿了，或许是浪迹天涯，无处不去。
”他这样对我说。
我揍了他，逼他告诉我。
他没有还手，也就没有告诉我。
我宁愿他还手。
“景弦，她再也不会回来了。
是你把她逼走的。
她应该恨你，或者忘记你。
”这是他留给我的话。
我逐次疯狂，跌跌撞撞跑回小巷，再次拍响敏敏的门，咬牙切齿，“她去哪儿了？！”敏敏平静地看着我，像看个残了心的野兽，用那种可怜与憎恨的眼神，“她去别的地方了，今早就已不在云安。
”“你觉得我会相信？！她身无分文，人生地不熟……”我知道，我此刻的心已相信她所言。
只是不愿意承认。
不愿意承认她真的放弃了我。
“景弦，她只是因为喜欢你才有些傻，但不是没脑子。
身无分文可以再赚，人生地不熟也会认识新的人，渐渐熟起来。
忘掉这里，忘掉令她伤心欲绝的一切。
她的记忆可以被替代，可以更新，她的心也可以有一些更重要的人来为她填满。
”“只不需要你存在，唯独不需要你，她便能快活许多。
景弦，她不要你了。
你该庆幸，她终于不想要你了。
”开春了。
今年她十七岁。
她缠了我整整七年，最后我弄丢了她。
我躺在滂沱大雨中，望着被撕裂的乌云，一点点体会到她这七年里心被逐日销蚀的滋味。
耳边回荡着那句令我窒息的话。
“景弦，她不要你了。
”“她会认识新的人，在新的地方，发生新的事。
把云安的一切忘得干干净净。
这其中，也包括你。
”偏执如我，不论她想不想要我，我都要她。
她的卖|身契在我手里，她是我的人，休想逃。
我不相信她这辈子都不再回来。
她等了我七年，我便也等她七年。
我给她七年的时间回来，她若不回来，我就去找她。
不应当的，她不应当那么容易就放下我，哪怕我并不清楚除却容貌外她究竟看上我什么。
反正她没那么容易……没那么容易……可为何我越是这般欺骗自己，越是觉得失去的滋味愈来愈浓，直至全都化入心口，绞痛成瘾。
我深陷这滋味之中，难以自拔。
整整一个月，我坐在黑暗的琴房中，用逼仄狭窄的空间压迫着痛到麻痹的自己，我感受到她的气息，如游丝般漂浮在空中，无处不在，如影随形，一寸寸销蚀我的骨头，使我日渐萎靡消颓。
可我不在乎，我紧闭门窗，将自己封锁在一隅之地，那一隅她常盘腿坐着一边笑闹一边听我弹琴的天地。
我耽于过去七年的一切，耽于那段她迎我拒的回忆，耽于她。
就当我已经死去，化为灰烬。
灰烬漂浮在空中与她的气息痴缠在一起。
这一月我如是过，才过了下去。
可我仅仅生熬了一个月就已成这般肝肠寸断的模样，剩下的年头……没有她，我该怎么活。
她给我讲过酸秀才所说的年少志气，也讲过酸秀才说甘于平庸的男人不能要，那些话与我父亲的教导不谋而合，全都催促着我振作。
振作……振作……就算我去做了官，我去当了有钱人，我去成了她希望我成为的模样。
可是，没有她我要怎么振作啊。
这六年，我过得半死不活。
希望公务少一些多留时间给我思念她。
希望我画的她经年不会变。
希望捉来的萤火虫在木屋里多活几日。
希望我在吃鸡蛋的时候她也在吃。
希望下次来葵水我就在她身边。
希望我选的红梅永远不死。
希望每个生辰都有她煮的难吃的面。
希望那颗荧石还有机会再让她看见。
希望没送出去的麻雀能到她的手上。
希望上天让我为她杀一次恶犬。
希望她晓得我并没有甘于平庸。
希望她尝一尝苦药过后我随手奉上的糖。
希望亲手将那首曲子弹给她一人听。
希望把未兑现的诺言全都实现。
也希望每晚的星星都是她的模样。
还希望她能早些回来。
我不想永远过着思她、思她、思她成疾的日子。
六年后的一月，我一如既往坐在她曾待过的花神庙中弹琴思她。
思她如狂。
她曾说她家花神娘娘最是灵验，许是我的赤诚感动了花神娘娘些许，她将她座前小官送了回来。
那晚我与她重逢。
我看见她，相思满溢。
“花官…？花官…！！”