1、带着女朋友和一群朋友在KTV唱歌，女朋友说上厕所，过了好一会儿急匆匆进来，看她慌慌张张，问她怎么了，她说：“刚才上完厕所没发现自己回错包间了，进去一看正在放的歌是我喜欢唱的，而且没人唱，我就拿起话筒唱，唱着唱着一个喝的醉醺醺的男人过来非塞钱给我，我才发现自己进错包间了，赶快推开他跑了，吓死我了。
”“没事就好。
”安慰了一下让她坐到沙发上，她刚坐下就发现不对，起身一摸，短裙腰里塞着上千元人民币......现在在考虑是过去把钱扔给那个家伙并打他一顿，还是就这样算了。
2、 昨天富二代上班没什么事，跟一个美女聊天，美女愤愤不平地说：我男朋友挺难看的。
富二代安慰说：别这么说自己男朋友。
美女说：嗯，我可不是谦虚，大家公认的难看。
富二代问：有多难看？美女说：这个不好说。
富二代诱导：这么说吧，要是给我打70分，给他打多少分？美女毫不犹豫地说：69分！3、 参加同事聚会，老婆回娘家了，我带着女儿一起去的。
刚坐下没一会儿，很多的人就开始炫富了，没想到都是隐藏的富二代啊。
一个个都在秀表，这个说劳力士的，多少万，那个说限量版的多少万。
我家女儿接了一句说：你们的手表肯定没我爸爸的好，我爸爸的手表能打电话还能拍照呢。
4、 今天早上一直睡到十点多才起窗，洗漱完我就打開了游戏，准备来场沙戮。
结果越来越饿，没办法又打着游戏，只能让侄子去楼下帮我买东西吃。
我给了他20块钱，超市就在楼下，谁知这货去了半天回来给我捎了20个口香糖。
还一脸得意的对我说道：放心，没吃亏！5、 公司老板的两百斤女兒最近喜欢上了穿古装，每天都要买好多好多钱买。
这天她穿着自己刚买的汉服上街，活脱脱就是一个现世的杨贵妃。
突然她被一个帅哥拦住，那帅哥深情拉起她的手道：百年前你抛绣球招亲，后来有一位秀才接住了绣球，这件事你还记得吗？我穿越而来，就是为了与你相遇！她一怔，继而脸蛋一红：你是那位秀才？帅哥摇头，微微一笑：不，我是那只绣球。
6、 带丈母娘买菜，拿小票抽到了领克03+的一年免费使用权！丈母娘很高兴，開车带着老丈人去兜风！结果丈母娘上路没多久，老丈人的嗓子都快喊冒烟了！最后老丈人干脆直接躺在后座上！丈母娘问他：“你咋不坐前面了？”老丈人说：“老婆，我这叫眼不见心不烦，要是真出车祸了，走也走的痛快点！”7、 早上小胡给老板请假：“老板，我今天晚点要晚上才能去上班，家里有点小麻烦。
”老板：“是什么麻烦啊？”小胡：“我老婆丢了200块钱，她正在找呢。
”老板：“她找她的，还影响你上班了？”小胡：“不是，那……那钱在我脚下踩着呢。
”8、 昨天和老婆去超市里买东西，买了一整个车子的零食。
当时正是高峰期，超市里的人特别的多。
最后去收银台结账的时候，我兜里没钱，老婆结账，这二货把钱掏出来，喊了一声：“你看，你傍个富婆多好，供你吃供你穿的。
”我去，顿时周围都投来异样的目光。
?我前段时候升职了，为了奖励自个，我去4s店提了一辆奥迪A8。
今日开车去大润发，刚把车停好，突然就看见了以前的同事带着女儿去逛街。
几年时候不见，孩子的个头和她妈妈一样高了。
同事自豪地说道：小时候顾虑她长不高，看，如今和我一样高了，她的衣服尺寸都和我一样了，我们俩衣服经常换着穿。
我仔细一看着实么说谎，同事穿件运动服，背后印着第二小学。
?9、 下了班，姐姐跟姐夫来家里玩，吃饭的时候，我问姐夫：“姐夫，你什么时候也买套大房子吧，让我姐也享受一下呀？姐夫说：“我可没那么多钱，不过，我有个漂亮的闺女，等她长大了找个有钱的女婿，到那时我和你姐不就能住上大房子了嘛！”妈妈在旁边幽幽来一句：“女婿，这想法不可靠，想当年我也是这样想的！”?10、 小姑子打算来我家常住，我决定逗逗她，装神弄瑰的把她吓走。
早上五点钟我在马桶的水箱里放了儿子的红色水彩。
小姑子上完厕所吓个半死，跑过来跟我说：“嫂子，我要死了，我刚才拉出了好多血！”然后我跟着她，亲自去厕所重新冲一下水，然后什么都没有。
我以为她会立马回家，没想到她直接瘫软在地起不来，这小好了，不仅没走成，还每天补品不断的伺候着……#搞笑段子# #搞笑#